“这是一个看脸的行业”
“土木行业也有相貌歧视?”
“不,是看甲方的脸”
我问大师:“我是做工程的,压力大,吃不好,睡不好,别人有时间休假,而我却不行,感觉特别累且迷茫,大师,我该怎么办?”
禅师右手捂左胸,不语。
我追问大师:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”
禅师摇了摇头说:“你离我远点,我出家以前就是做这行的!今天听你又说这些,心里堵得慌!
经常有朋友问我做土木好吗?作为一枚资深的工程师,这次我要说句公道话。其实土木工程师很简单,只要你掌握了:
会营销、会沟通、会谈判、会压台、会救场、会算账、会财务、会穿衣、会化妆、会品酒、会喝茶、会插花、会唱歌、会组织、会导游、会收拾、会设计、会吹牛、会装X、能熬夜、能早起、能受气、能包容、懂安全、懂经营、懂娱乐、不路痴、受得了忙、守得住闲、还要会哄人。基本上就可以从事土木行业了。
毕业十年了,总算接了个大工程自己干,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得半死,还没有钱拿;哎,图纸看反了,人家是要挖一口三十米的井......
想做工程师吗?那要先看你的名字够不够档次~~
脚最多的工程师姓吴,叫吴工(蜈蚣);
脸最黑的工程师姓包,叫包工(包公);
脸最红的工程师姓关,叫关工(关公);
最暧昧的工程师姓项,叫项工(相公);
最违法的工程师姓童,叫童工;
大概当不了老板的工程师姓袁,叫袁工(员工);
最符合理想身份的工程师姓高,叫高工;
最雍容华贵的工程师姓黄,叫黄工(皇宫);
很雍容华贵但已经是历史遗迹的工程师姓顾,叫顾工(故宫);
最凶悍的工程师姓雷,叫雷工(雷公);
最无里头的工程师姓季,叫季工(济公)。
工程人平生有几大愿望:
1、什么时候加工资像加班一样频繁。
2、甲方不拖欠工程款,按时付款。
3、项目验收一次性通过,不用加班。
……
“兄弟,考多少分?”
“89分。”
“可以啊,比我多多了,恭喜恭喜!”
“没过!”
“没过?你考的不是二级建造师?”
“不是,我考的驾照科目一……”
手机响了,一看是表哥打来的,立马接听。
电话那头:“喂,老表,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”
我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
电话那头:“好收,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头:“垒长城,三缺一。”
昨晚回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:站住!
民警:砼试块的尺寸是多少?
我答:150*150*150。
民警:C35P6是什么?
我答:砼的强度等级为35Mpa,抗渗等级为6级。
民警:你可以走了。
我答:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,不是小偷就是搞工程的!
有一对小两口都是干施工的,自己的小孩也就耳濡目染,一天小孩问妈妈:业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的?
其母回答:业主就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。
设计院就象你爷爷,思想保守,观念落后,提着个鸟笼子瞎晃悠,到处指指点点其实啥事也不管。
施工单位就象你妈,整天傻干活,忙里忙外,有时还要挨你爹、你爷的训。
安监站就象你奶奶,处处看你妈不顺眼,整天唠唠叨叨,但谁也不听她的。
小孩又问:还有一个监理单位是什么呢?
其母说:监理就像你,说是监督爸、妈的,但又吃爸妈的饭,穿爸妈的衣,花爸妈的钱,只能装装样子监督一下爸妈,不过有时耍起小脾气来,老妈还得要哄着你。
征婚=公开招标
相亲=邀请招标
自由恋爱=议标
介绍人=招标代理
岳父岳母=业主
婚前指导医生=监理
过岳父母关=资格预审
给女方钱=投标保证金
过朋友关=公示
恋爱期间=公示期
确定恋爱关系=确定中标候选人
婚前约定=合同谈判
办结婚证=签定合同
办结婚酒=图纸会审
给男方钱=动员预付款
给女方钱=履约保证金
蜜月=施工进场
洞房花烛=开工
新婚后生活安排=实施性施工设计
女方不育=图纸错误
男方不育=冒用资质
生孩子=精品工程
没孩子=怠工
找二奶=违法分包
找情人=私自分包
满月酒=竣工验收
再婚=重新或二次招标
有了孩子,天天为孩子的事吵=期中计量支付
老婆的嫁装=甲供应材料
老公置办的家具=自采材料
离婚清点财产=审计...
只有工程人才懂的十八个瞬间
老板给你换了个“离家近”的项目时”
质检站明天突击检查时
施工出错了,领导问责时
通宵值班打完混凝土时
当发现请不了假时
当领导发现一个无关紧要的问题时
老板来现场检查工作时
参观优良工程学习时
发现设计图纸与现场施工对不住时
土建和安装配合时
试图把错误推卸时
不断的接到设计变更或整改通知单时
同时在解决好几个问题时
验收中以为消灭所有质量问题时
甲方/老板来催工期了
浇筑混凝土前
要请假回家了
在家突然工地打来电话,说图纸现场各种对不上